一先ず、さようなら

３月末から休職しだして、早２ヶ月。

医者からは復帰の診断書が出た。

しかし、会社からは一向に復帰許可の連絡がこない。

焦りがある。不安がある。私の中の自己価値ががどんどん落ちていく。

ある朝、どうしようもなく辛くて涙が止まらなくて、ありったけの抗不安薬を胃に流し込んだ。

それで死ねるとは思っていなかった。

ただ意識を失いたい。それだけだった。

薬をのみ続けている最中、滅多に連絡など来ない叔母からなんでもないLINEが届いた。

「何かに止められているな」と感じ、

叔母に薬を大量に服用したことを話した。

意識がもうろうとする中「すぐに吐き出せ」と言われたことだけは分かったので、言われるがままに吐き出した。

吐き出したものは、真っ青で、泡立っていた。

白い粒の薬でも、溶けると青くなるのかと、感心した。

その後は数時間気絶し、夕方外出した際には壁にぶつかりながら歩いた。

あのまま吐き出さずに飲み込んでおけば、起きずにすんだのだろうか。わからなかった。

次の日は、お腹は空くが食べ物か体に吸収されるのが嫌で、食べては自ら吐き出すを繰り返した。

吐き出せると、不思議と安心した。

でも、胃も痛いし体も重たかった。

私の心は、たぶん生まれた時から生きていくのに適してなかったんだろう。

だからこんなにも「死にたい」と思うのだろう。

愛してくれる人がいても、その人の愛が私の心まで届かない。

欠陥品だ。

使い物にならない。

人生は壮大な暇潰しとは、よく言ったものだ。

頼むからこの世から消えさせてくれ、率直にそう思う。

休職復帰をすれば、もっと規則正しく、健康的に過ごせるのだろうか。

きっとそんなことはない。

罪悪感や、自分の無力さに打ちのめされるだろう。

臓器は必要とする人にあげて、私と言う人間は早くいなくなりたい。

そう思ってやまない。